Todo es un chiste, ríete.

Hay momentos en la vida que son un mal chiste, pero aunque sea malo, sigue siendo un chiste, no importa que tan mal haya sido el momento, no importa cuanto haya durado, solo intenta reírte, porque al fin y al cabo, es un chiste, solo  tienes que reírte, sacar a relucir esa sonrisa que haga deleitar al mundo, que se quede estupefacto, que se sorprenda de que tú seguiste adelante sin perder ni cambiar el rumbo, con una meta fija sin volverte a caer, solo seguir, a veces lento, otras corriendo, pero al final siempre estará esa meta que te pautaste, tu recompensa y recordar: Todo es un chiste, ríete.

El primer paso

Escribir mil maravillas de una persona, pero ¿decírselas? He ahí el dilema, uno por alguna razón está acostumbrado a esperar que la otra persona de el primer paso sabiendo que a veces ella también esta esperando que tomes la iniciativa o simplemente jamás darlo. A veces uno desea tanto que se le escapa de entre los dedos sin oportunidad de recuperarla pero no, no permitiré que por desear algo se me escape entre los dedos, me aferraré a ella como si fuera mi mayor pertenencia y no hubiera mañana. La primera vez es equivocarse, ya la segunda vez es quererse volver a equivocar.

Todo tiene un final.

Hoy terminé clases, eso en mi colegio causa una ola de sentimientos tanto alegres como tristes, llantos y demás. Mientras que unos celebraban no volver a tener clases con los mismos profesores que nos atormentaron por 6 meses y celebrar que ya llegaron las vacaciones, yo por mi parte veo a los de 5º año, arreglando todos los preparativos para su caravana, acomodando uno que otro logo, rayando con grifin y marcador toda ventana posible y poniendo globos por doquier. Cada uno de ellos estaba concentrado en su caravana y tener un birrete de foami en la cabeza, muchos estaban hablando con personas de grados menores, mientras hablaban a uno se le salia una lagrima, el otro lo abrazaba y lloraban a cantaros por 1 minuto, luego se separaban he intentaban aceptar que si podrán vivir solos... algunos no podían...
Seguía viendo con cautela con mi carnet del MASMUN 2011 en una mano y en la otra una carta, solo observaba a la caravana ya casi lista para salir y el portón gris, sentí que fueron los 5 minutos más largos de mi vida, no podía quitar la vista de ellos, una extraña emoción me decía que no parar solo esperara.
Tenía mi carnet del MASMUN y una carta porque yo tenía que dárselas a alguien especial, no podía aceptar que ella se fuera sin nada en las manos que yo le haya dado, tenía que darle algo que en solo al verlo pudiera acordarse de mi; yo se que a ella no la podré olvidar porque ella cambio mi vida, revoluciono mi manera de pensar y actuar, tanto así que me aferre a ella como si fuera mi cuñada...
Pasaban los minutos lentamente, creía que no llegaría a tiempo, pensé en un momento que no me daría tiempo de entregarle las cosas, me asusté pero todo eso acabo rápido al volver a mirar el portón: La vi a ella, llegando apurada porque ya la caravana se iba a ir. Daniel me grito -"¡Ya llego, ven!"- Corrí lo más rápido y disimuladamente que pude hasta que llegue a ella, cuando estuvimos de frente nos abrazamos sin pensarlo y ya luego libre de sus brazos estiré el mió y le di ambas cosas, ella las vio y lo único que pude ver fue una gran sonrisa en su cara, nos abrazo lo más fuerte que pudo a Daniel y a mi, después de eso una profesora nos separó.
La caravana partió, veía carro tras carro salir tocando corneta pero el único que me importaba era en el que ella iba. Cuando su carro salió me dije a mi mismo "Ya se graduó, que te vaya bien Melanie, te extrañaré".
Melanie de Abreu, ya era evidente a la mitad de esta entrada que hablaba de ti, no importa si jamás tuvimos un momentos a solas, no me importa que hoy no haya podido tener una larga conversación contigo, lo único que me importa es que te recordaré toda mi vida, que tuve a la mejor vicepresidenta y presidenta de prensa, que fuiste la mejor cuñada de mis sueños. Lamento hoy no haberte podido leído yo mismo la carta, pero las cosas pasan por una razón.
Lo que me resta decir es que te extrañaré. No importa si llore, siempre te estaré deseando lo mejor de esta vida, mereces lo mejor y más.
Te quiero.

Debo confesarles algo.

Debo confesarles algo...
Yo soy una de esas personas que no creen en que el mundo se acabará en el 2012 y menos que se acabará en el día de mañana , Sábado 21 de Mayo de 2011, simplemente me parece imposible que pueda haber una destrucción tan épica en un día para acabar con todo el mundo, pero no nos desviemos del tema; yo entiendo que siempre van a salir reluciendo cosas así toda la vida, de la destrucción total, El Apocalipsis, El fin del mundo... y yo no las creo, pero siempre pienso: -¿Y si eso pasa? ¿Y si ocurre y muero sin lograr muchas metas que aspiraba?- y así, entrando en un mar de desesperación mental muy difícil de surcar.
En solo pensar que eso puede pasar o algún día pasará, se me eriza la piel, las manos me tiemblan, mi mirada se pierde en el vació y solo pienso en todo lo que no pasará y en todo lo que no he hecho.
Me aterra el hecho de pensar que mañana se acabe el mundo y perder a toda mi familia, saber que más nunca los veré, que jamas podré volver a disfrutar un segundo con ellos, no tener más risas en conjunto, no poder jugar juntos, no poder hacer nada...
Me aterra el hecho de perder a mi mamá, a mi papá, mi hermana y hermano, esas cuatro personas únicas en mi vida, las que siempre han tenido una opinión formada mía, las que me han querido en todo momento hasta en los de estupidez, las que me han brindado apoyo en todo. -Dios como las amo-.
Me aterra el hecho de que mañana se acabe el mundo y no estar al lado de mi hermano, que se encuentra en NY, y mi hermana, esperando el desagradable final, no recibir ningún otro beso de ella y no recibir ningún abrazo de él; daría todo para que él estuviera acá para que me despierte abrazándome en las mañanas, me de un beso en la mejilla y se duerma a mi lado sin importar lo corto que estemos en espacio, quiero que entre todas las noches por la puerta de mi cuarto, mejor dicho nuestro cuarto, y que me vea en la computadora y me abrace, quiero que me vea cumplir mis metas, quiero verlo graduarse de Ingeniero Mecánico en la USB, quiero estar dentro de 10 o 15 años junto a él; quiero ver graduarse a mi hermanita de bachiller, quiero estar presente en una gran parte de su vida aunque ella crea que yo soy muy sobre protector, y si, lo soy con ella; quiero verla triunfar en su vida.
Me aterra el hecho de no haber tenido una relación, así de simple, jamas he tenido novia. No he tenido a alguien que jamas me haya querido, que no sea en amistad.
Me aterra el hecho de que todas esas cosas se cumplan... pero la única ventaja de esto es que puede ser un rumor, Dios quiera que si.
Tantas cosas que anhelaría, mis amigas, esas personas que se ríen conmigo, que se molestan conmigo, que me piden ayuda o yo se las ofrezco, que las quiero y nada podrá evitarlo; la música, la gloria en sonido; la comida de mi abuela, la gloria en tu boca; muchas cosas en fin...
Ahora lo que queda es esperar hasta mañana...

Poco a poco

Todo comienza perfecto, primero te pones lo audífonos, luego vas buscando cuidadosamente lo que vas a querer escuchar en tu iPod y al escuchar la música te dejas llevar y entras en un lapso mental del cual no te puedes zafar.
Lo que acabo de narrar me ocurre cada mañana en el carro vía al colegio y en las noches cuando no tengo nada que hacer, solo me dejo llevar por mi iPod. Ya en esos lapsos mentales junto a la música comienzan los pensamientos a revolotear, empiezan a fastidiar y pierdo el hilo de la música y le doy cierto privilegio a esos pensamientos. Empiezo a indagar; converso conmigo mismo y hasta llego a cambiar la música buscando un artista acorde al pensamiento (Tristeza-Athlete, Emoción-The Killers, Ira-Foo Fighters, [...]). El pensamiento rápidamente me consumió y se apoderó de mi cabeza.
Busco escapatoria, el pensamiento sigue, la música prosigue y el destino se aproxima. Caigo dormido y me levanto a los 10 minutos, las canciones han pasado y a veces el disco ya ha terminado y los pensamientos siguen  intactos. Me quito los audífonos, volvemos a la realidad. Llego a mi destino y todo sigue bien hasta que volvemos al carro o el autobús. Me pongo los audífonos y busco el artista; ya encontrado, empiezo a auto evaluarme, empiezo a criticar todos mis errores, a corregir los diálogos mal dichos y haberme lamentado de no haber dicho lo que tenía que decir. Me lamento por dentro y así sucesivamente todos los días.

¿Por qué hago eso? Porque quiero mejorar, tal vez no sea la mejor manera, pero uno tiene que aprender como sea, porque si no ¿qué estaría haciendo? Solo estaría escuchando música sin darle un sentido, sin darle mi sentido. Yo soy una de esas personas que piensan que la música tiene 2 sentidos: El que le da el grupo o autor y la manera en que uno la interpreta.

Me pongo los audífonos y sigo con mi día a día...

No es NO.

Llegas a un momento de tu vida en el cual quieres negar todo por una razón o sin una, solo lo quieres negar. Para mi ese momento llega cada vez que tiene la oportunidad y son pocos los momentos en que no. A veces quisiera gritarle a todo el mundo un rotundo ¡NO! pero no puedo por razones de ética, respeto y otras cosas que no me interesan tanto... ¿Qué si lo he hecho? Bah, una que otra vez, no son muchas las ocasiones pero cuando las son, puedo llegar a tumbar paredes, reventar tímpanos y más --la lista se torna larga-- y todo eso es por la falta de cerebro, razón, conciencia y léase otras cosas que pueden faltar en el la cabeza de un idiota o tarado (te sorprenderías con la cantidad de cosas que puedes conseguir que pudieran llegar a faltar en dichas personas). Es algo muy impresionante, me pueden sacar de quicio de una manera tan simple que provoca abofetearlos para que sean serios.

Lo que yo digo es: "Personas idiotas y pedantes, vacantes de cerebro". No es muy sabio ese dicho mío, pero cierto, demasiado.

Algún día me desahogaré, próximamente. Algún día les gritaré todo en su cara, desde sus defectos hasta las idioteces que no se de donde las han sacado. Algún día volveré a llorar de la rabia por la que les siento. Algún día...

Sí, muchas cosas me hacen enojar pero lo que más me enoja es que no les digo que no, no les niego peticiones, siempre en un favor o un servicio pero nunca me dejan en paz porque no sé; pareciera que no pueden dependerse de ellos solos y yo no me puedo valer sin ellos, más no es así, no... no lo es y jamás lo será. 

Entiendanlo: ¡NO ES NO! así de simple....

Mi hermano se va y yo me quedo.

Si, a duras penas, mi hermano se va a USA para sus beneficios, pero ¿para los míos?
Es duro recibir una noticia que sea un beneficio excelente para una persona mientras que para ti es un puñal en el corazón. Cuando mi hermano me dijo que se iba a Estados Unidos, yo me quede como 5 segundos pensando, en los cuales por lo menos pasaron 10 pensamientos diciendo: "¿Otra vez una larga espera más?; ¿Otra vez esperarte todas las noches, saber que nunca llegarás y me abrazarás?; ¿Otra vez tendré que llorar a escondidas en el carro cuando te estemos llevando al aeropuerto?" y así, para ese momento no lloré y ni le dije nada de eso, solo no dije nada y lo abracé con fuerzas y entusiasmo fingido, después de eso omití el tema hasta la noche.
En la noche me puse sentimental al volver a pensar todo lo que me había pasado por la cabeza, pensar en ese martirio que viví esos 4 meses que sentí  que fueron como 5, fue duro para mí, no sé si para otros, vayan a saber ellos. Esa noche lloré.
Después de ese día al verlo a la cara recordaba que se iba y el alma se me ablandaba.
Lo fui superando poco a poco, ya al mes no volvía a sentir esa sensación hasta que le conté a Daniel, un día hablando por mensajes instantáneos, me desmoroné, la confianza que ya había desarrollado y fortalecido se arrugo cual papel, tanto fue las penas que empecé a llorar, confiándole a Daniel que estaba llorando. Él en intento de consuelo no logró animarme a la primera y menos a la segunda y yo cada vez lloraba con más exasperación y de alguna manera logró detenerme con un chiste que ya ni recuerdo... y justamente después de que parará de llorar, mi hermano entra al cuarto y yo con los ojos un poco hinchados lo saludo y cierro rápidamente la ventana procurando de que no haya leído su contenido, después de ese instante, intente cambiar el tema con Daniel y seguimos hablando normalmente como siempre. Esa noche me mantuve firme hasta donde pude.
Luego el tema de que mi hermano se iba, se volvió un tema de conversación común en la familia y mío con mis amigas de confianza (Alina, Verónica y Alessandra), y nuevamente ya no me pegaba el dicho tema.
Y hoy, estoy aquí confesando, entre lágrimas, música y recuerdos que mi hermano se va mañana a USA, su larga espera culminó mientras que mi largo dolor comienza. 
Mi hermano se va por 5 meses, 150 días aproximadamente sin verlo, sin sentir afecto de él, sin escuchar un "te quiero hermano", sin sentir sus cálidos brazos rodeando mi cabeza y yo su espalda, nada...sólo una conversación fría por cualquier red social.
Mañana capaz sea una despedida emotiva, ¿quién sabe? ¿él? tal vez... ¿yo? seguro que sí ... en fin, el hecho es que se va y yo no podré evitarlo aunque tanto lo deseé, es su futuro, su carrera, SU VIDA, mientras que lo mío es un corazón y unos que otros sentimientos que se pueden silenciar...
Podría hablar de todo lo que anhelaría de Nano pero sería más sufrimiento y más lagrimas que desperdiciar cuando aún lo tengo aquí, mejor dejar eso para otro día, un día en el que tenga una buena razón para llorar, aunque la que tengo es mucho más que suficiente...
Nano, te extrañaré todo lo que pueda, recuerda siempre te esperaré con los brazos abiertos aquí en el cuarto.
Me prometí hoy no llorar y no me pude contener, te extrañaré, así de simple.
Te quiero Nano.