Un año de película

Un año se termina, otro comienza y así, todo un ciclo.
En vez de hablarles de todas las desgraciadas que tuvo este 2011, salgámosnos un rato del papel y digamos todas las maravillas y cosas inesperadas que me dieron una sonrisa.
Este año conocí a personas que jamás pensé que hablaría con ellas, personas increíbles, maravillosas desde cualquier punto de vista, unas mejores que otras pero cada una única como es cada humano en el mundo.

Delegue por primera vez en un MUN, orgullosamente en el del MADIPMUN, el mejor modelo de los 2 a los que he asistido. Fue una experiencia genial, la directiva agradable, tanto que el Secretario General, que fue mi presidente, es amigo mío, el protocolo preocupado y atento, siempre al tanto de uno por si tenía una necesidad o duda, y por último pero no menos importante LA PRENSA, como disfrute leyendo ese periódico. Me recordó cuando yo fui prensa en mis 2 primeros modelos del MASMUN, excelente.

Participe en mis primeras gaitas en la charrasca (El mejor de todas las gaitas...). Una palabra las describe completamente: PERFECTAS. Yo creo que una experiencia así no la vivo 2 veces en la vida, algunas parecidas pero ninguna igual a esa. Jamás olvidaré esas primeras Gaitas Colegio María Santísima, que no se fue con las manos vacías, no no no, nos llevamos trofeos, reconocimientos de todas las personas posibles y lo mejor de todo, CAJAS DE OVOMALTINA. Ya ansío mis segundas gaitas.

Fui a mi primer concierto de una banda internacional, Bring Me The Horizon con mi hermano y Daniel, QUE CONCIERTO TAN BUENO (Aunque Nano dijo que solo gritaban, pero el que va a saber... ya se le está pegando lo hipster).

En fin, viví demasiadas experiencias, más buenas que malas y a decir verdad no puedo exigir más de éste 2011, dio lo que tenía que dar, no me puedo quejar de él pero una corazonada me dice que el 2012 será mejor aún sabiendo que nos afrontamos al 21 de Diciembre... patrañas, el mundo no se puede acabar cuando Chávez se vaya, me parecería humor negro contra los venezolanos, pero equis, este año fue gratificante y no voy a refunfuñar por cosas que me perdí.

Todo es un chiste, ríete.

Hay momentos en la vida que son un mal chiste, pero aunque sea malo, sigue siendo un chiste, no importa que tan mal haya sido el momento, no importa cuanto haya durado, solo intenta reírte, porque al fin y al cabo, es un chiste, solo  tienes que reírte, sacar a relucir esa sonrisa que haga deleitar al mundo, que se quede estupefacto, que se sorprenda de que tú seguiste adelante sin perder ni cambiar el rumbo, con una meta fija sin volverte a caer, solo seguir, a veces lento, otras corriendo, pero al final siempre estará esa meta que te pautaste, tu recompensa y recordar: Todo es un chiste, ríete.

El primer paso

Escribir mil maravillas de una persona, pero ¿decírselas? He ahí el dilema, uno por alguna razón está acostumbrado a esperar que la otra persona de el primer paso sabiendo que a veces ella también esta esperando que tomes la iniciativa o simplemente jamás darlo. A veces uno desea tanto que se le escapa de entre los dedos sin oportunidad de recuperarla pero no, no permitiré que por desear algo se me escape entre los dedos, me aferraré a ella como si fuera mi mayor pertenencia y no hubiera mañana. La primera vez es equivocarse, ya la segunda vez es quererse volver a equivocar.

Todo tiene un final.

Hoy terminé clases, eso en mi colegio causa una ola de sentimientos tanto alegres como tristes, llantos y demás. Mientras que unos celebraban no volver a tener clases con los mismos profesores que nos atormentaron por 6 meses y celebrar que ya llegaron las vacaciones, yo por mi parte veo a los de 5º año, arreglando todos los preparativos para su caravana, acomodando uno que otro logo, rayando con grifin y marcador toda ventana posible y poniendo globos por doquier. Cada uno de ellos estaba concentrado en su caravana y tener un birrete de foami en la cabeza, muchos estaban hablando con personas de grados menores, mientras hablaban a uno se le salia una lagrima, el otro lo abrazaba y lloraban a cantaros por 1 minuto, luego se separaban he intentaban aceptar que si podrán vivir solos... algunos no podían...
Seguía viendo con cautela con mi carnet del MASMUN 2011 en una mano y en la otra una carta, solo observaba a la caravana ya casi lista para salir y el portón gris, sentí que fueron los 5 minutos más largos de mi vida, no podía quitar la vista de ellos, una extraña emoción me decía que no parar solo esperara.
Tenía mi carnet del MASMUN y una carta porque yo tenía que dárselas a alguien especial, no podía aceptar que ella se fuera sin nada en las manos que yo le haya dado, tenía que darle algo que en solo al verlo pudiera acordarse de mi; yo se que a ella no la podré olvidar porque ella cambio mi vida, revoluciono mi manera de pensar y actuar, tanto así que me aferre a ella como si fuera mi cuñada...
Pasaban los minutos lentamente, creía que no llegaría a tiempo, pensé en un momento que no me daría tiempo de entregarle las cosas, me asusté pero todo eso acabo rápido al volver a mirar el portón: La vi a ella, llegando apurada porque ya la caravana se iba a ir. Daniel me grito -"¡Ya llego, ven!"- Corrí lo más rápido y disimuladamente que pude hasta que llegue a ella, cuando estuvimos de frente nos abrazamos sin pensarlo y ya luego libre de sus brazos estiré el mió y le di ambas cosas, ella las vio y lo único que pude ver fue una gran sonrisa en su cara, nos abrazo lo más fuerte que pudo a Daniel y a mi, después de eso una profesora nos separó.
La caravana partió, veía carro tras carro salir tocando corneta pero el único que me importaba era en el que ella iba. Cuando su carro salió me dije a mi mismo "Ya se graduó, que te vaya bien Melanie, te extrañaré".
Melanie de Abreu, ya era evidente a la mitad de esta entrada que hablaba de ti, no importa si jamás tuvimos un momentos a solas, no me importa que hoy no haya podido tener una larga conversación contigo, lo único que me importa es que te recordaré toda mi vida, que tuve a la mejor vicepresidenta y presidenta de prensa, que fuiste la mejor cuñada de mis sueños. Lamento hoy no haberte podido leído yo mismo la carta, pero las cosas pasan por una razón.
Lo que me resta decir es que te extrañaré. No importa si llore, siempre te estaré deseando lo mejor de esta vida, mereces lo mejor y más.
Te quiero.

Debo confesarles algo.

Debo confesarles algo...
Yo soy una de esas personas que no creen en que el mundo se acabará en el 2012 y menos que se acabará en el día de mañana , Sábado 21 de Mayo de 2011, simplemente me parece imposible que pueda haber una destrucción tan épica en un día para acabar con todo el mundo, pero no nos desviemos del tema; yo entiendo que siempre van a salir reluciendo cosas así toda la vida, de la destrucción total, El Apocalipsis, El fin del mundo... y yo no las creo, pero siempre pienso: -¿Y si eso pasa? ¿Y si ocurre y muero sin lograr muchas metas que aspiraba?- y así, entrando en un mar de desesperación mental muy difícil de surcar.
En solo pensar que eso puede pasar o algún día pasará, se me eriza la piel, las manos me tiemblan, mi mirada se pierde en el vació y solo pienso en todo lo que no pasará y en todo lo que no he hecho.
Me aterra el hecho de pensar que mañana se acabe el mundo y perder a toda mi familia, saber que más nunca los veré, que jamas podré volver a disfrutar un segundo con ellos, no tener más risas en conjunto, no poder jugar juntos, no poder hacer nada...
Me aterra el hecho de perder a mi mamá, a mi papá, mi hermana y hermano, esas cuatro personas únicas en mi vida, las que siempre han tenido una opinión formada mía, las que me han querido en todo momento hasta en los de estupidez, las que me han brindado apoyo en todo. -Dios como las amo-.
Me aterra el hecho de que mañana se acabe el mundo y no estar al lado de mi hermano, que se encuentra en NY, y mi hermana, esperando el desagradable final, no recibir ningún otro beso de ella y no recibir ningún abrazo de él; daría todo para que él estuviera acá para que me despierte abrazándome en las mañanas, me de un beso en la mejilla y se duerma a mi lado sin importar lo corto que estemos en espacio, quiero que entre todas las noches por la puerta de mi cuarto, mejor dicho nuestro cuarto, y que me vea en la computadora y me abrace, quiero que me vea cumplir mis metas, quiero verlo graduarse de Ingeniero Mecánico en la USB, quiero estar dentro de 10 o 15 años junto a él; quiero ver graduarse a mi hermanita de bachiller, quiero estar presente en una gran parte de su vida aunque ella crea que yo soy muy sobre protector, y si, lo soy con ella; quiero verla triunfar en su vida.
Me aterra el hecho de no haber tenido una relación, así de simple, jamas he tenido novia. No he tenido a alguien que jamas me haya querido, que no sea en amistad.
Me aterra el hecho de que todas esas cosas se cumplan... pero la única ventaja de esto es que puede ser un rumor, Dios quiera que si.
Tantas cosas que anhelaría, mis amigas, esas personas que se ríen conmigo, que se molestan conmigo, que me piden ayuda o yo se las ofrezco, que las quiero y nada podrá evitarlo; la música, la gloria en sonido; la comida de mi abuela, la gloria en tu boca; muchas cosas en fin...
Ahora lo que queda es esperar hasta mañana...

Poco a poco

Todo comienza perfecto, primero te pones lo audífonos, luego vas buscando cuidadosamente lo que vas a querer escuchar en tu iPod y al escuchar la música te dejas llevar y entras en un lapso mental del cual no te puedes zafar.
Lo que acabo de narrar me ocurre cada mañana en el carro vía al colegio y en las noches cuando no tengo nada que hacer, solo me dejo llevar por mi iPod. Ya en esos lapsos mentales junto a la música comienzan los pensamientos a revolotear, empiezan a fastidiar y pierdo el hilo de la música y le doy cierto privilegio a esos pensamientos. Empiezo a indagar; converso conmigo mismo y hasta llego a cambiar la música buscando un artista acorde al pensamiento (Tristeza-Athlete, Emoción-The Killers, Ira-Foo Fighters, [...]). El pensamiento rápidamente me consumió y se apoderó de mi cabeza.
Busco escapatoria, el pensamiento sigue, la música prosigue y el destino se aproxima. Caigo dormido y me levanto a los 10 minutos, las canciones han pasado y a veces el disco ya ha terminado y los pensamientos siguen  intactos. Me quito los audífonos, volvemos a la realidad. Llego a mi destino y todo sigue bien hasta que volvemos al carro o el autobús. Me pongo los audífonos y busco el artista; ya encontrado, empiezo a auto evaluarme, empiezo a criticar todos mis errores, a corregir los diálogos mal dichos y haberme lamentado de no haber dicho lo que tenía que decir. Me lamento por dentro y así sucesivamente todos los días.

¿Por qué hago eso? Porque quiero mejorar, tal vez no sea la mejor manera, pero uno tiene que aprender como sea, porque si no ¿qué estaría haciendo? Solo estaría escuchando música sin darle un sentido, sin darle mi sentido. Yo soy una de esas personas que piensan que la música tiene 2 sentidos: El que le da el grupo o autor y la manera en que uno la interpreta.

Me pongo los audífonos y sigo con mi día a día...

No es NO.

Llegas a un momento de tu vida en el cual quieres negar todo por una razón o sin una, solo lo quieres negar. Para mi ese momento llega cada vez que tiene la oportunidad y son pocos los momentos en que no. A veces quisiera gritarle a todo el mundo un rotundo ¡NO! pero no puedo por razones de ética, respeto y otras cosas que no me interesan tanto... ¿Qué si lo he hecho? Bah, una que otra vez, no son muchas las ocasiones pero cuando las son, puedo llegar a tumbar paredes, reventar tímpanos y más --la lista se torna larga-- y todo eso es por la falta de cerebro, razón, conciencia y léase otras cosas que pueden faltar en el la cabeza de un idiota o tarado (te sorprenderías con la cantidad de cosas que puedes conseguir que pudieran llegar a faltar en dichas personas). Es algo muy impresionante, me pueden sacar de quicio de una manera tan simple que provoca abofetearlos para que sean serios.

Lo que yo digo es: "Personas idiotas y pedantes, vacantes de cerebro". No es muy sabio ese dicho mío, pero cierto, demasiado.

Algún día me desahogaré, próximamente. Algún día les gritaré todo en su cara, desde sus defectos hasta las idioteces que no se de donde las han sacado. Algún día volveré a llorar de la rabia por la que les siento. Algún día...

Sí, muchas cosas me hacen enojar pero lo que más me enoja es que no les digo que no, no les niego peticiones, siempre en un favor o un servicio pero nunca me dejan en paz porque no sé; pareciera que no pueden dependerse de ellos solos y yo no me puedo valer sin ellos, más no es así, no... no lo es y jamás lo será. 

Entiendanlo: ¡NO ES NO! así de simple....

Mi hermano se va y yo me quedo.

Si, a duras penas, mi hermano se va a USA para sus beneficios, pero ¿para los míos?
Es duro recibir una noticia que sea un beneficio excelente para una persona mientras que para ti es un puñal en el corazón. Cuando mi hermano me dijo que se iba a Estados Unidos, yo me quede como 5 segundos pensando, en los cuales por lo menos pasaron 10 pensamientos diciendo: "¿Otra vez una larga espera más?; ¿Otra vez esperarte todas las noches, saber que nunca llegarás y me abrazarás?; ¿Otra vez tendré que llorar a escondidas en el carro cuando te estemos llevando al aeropuerto?" y así, para ese momento no lloré y ni le dije nada de eso, solo no dije nada y lo abracé con fuerzas y entusiasmo fingido, después de eso omití el tema hasta la noche.
En la noche me puse sentimental al volver a pensar todo lo que me había pasado por la cabeza, pensar en ese martirio que viví esos 4 meses que sentí  que fueron como 5, fue duro para mí, no sé si para otros, vayan a saber ellos. Esa noche lloré.
Después de ese día al verlo a la cara recordaba que se iba y el alma se me ablandaba.
Lo fui superando poco a poco, ya al mes no volvía a sentir esa sensación hasta que le conté a Daniel, un día hablando por mensajes instantáneos, me desmoroné, la confianza que ya había desarrollado y fortalecido se arrugo cual papel, tanto fue las penas que empecé a llorar, confiándole a Daniel que estaba llorando. Él en intento de consuelo no logró animarme a la primera y menos a la segunda y yo cada vez lloraba con más exasperación y de alguna manera logró detenerme con un chiste que ya ni recuerdo... y justamente después de que parará de llorar, mi hermano entra al cuarto y yo con los ojos un poco hinchados lo saludo y cierro rápidamente la ventana procurando de que no haya leído su contenido, después de ese instante, intente cambiar el tema con Daniel y seguimos hablando normalmente como siempre. Esa noche me mantuve firme hasta donde pude.
Luego el tema de que mi hermano se iba, se volvió un tema de conversación común en la familia y mío con mis amigas de confianza (Alina, Verónica y Alessandra), y nuevamente ya no me pegaba el dicho tema.
Y hoy, estoy aquí confesando, entre lágrimas, música y recuerdos que mi hermano se va mañana a USA, su larga espera culminó mientras que mi largo dolor comienza. 
Mi hermano se va por 5 meses, 150 días aproximadamente sin verlo, sin sentir afecto de él, sin escuchar un "te quiero hermano", sin sentir sus cálidos brazos rodeando mi cabeza y yo su espalda, nada...sólo una conversación fría por cualquier red social.
Mañana capaz sea una despedida emotiva, ¿quién sabe? ¿él? tal vez... ¿yo? seguro que sí ... en fin, el hecho es que se va y yo no podré evitarlo aunque tanto lo deseé, es su futuro, su carrera, SU VIDA, mientras que lo mío es un corazón y unos que otros sentimientos que se pueden silenciar...
Podría hablar de todo lo que anhelaría de Nano pero sería más sufrimiento y más lagrimas que desperdiciar cuando aún lo tengo aquí, mejor dejar eso para otro día, un día en el que tenga una buena razón para llorar, aunque la que tengo es mucho más que suficiente...
Nano, te extrañaré todo lo que pueda, recuerda siempre te esperaré con los brazos abiertos aquí en el cuarto.
Me prometí hoy no llorar y no me pude contener, te extrañaré, así de simple.
Te quiero Nano.

A veces no quisiera seguir resistiendo...

Nuevo año, nuevas experiencias, eso dicen (...) pero a mi eso no se aplica del todo, más bien siento como si fuera una prorroga del 2010 -¿Por qué?  Les contaré:

Este año lo comencé con expectativas altas, las suficientes para animarme a varias cosas, cosas que luego lamentaría. Me precipite al amor, hable sin pensar, pelee buscando la razón donde no la tenía e intente hasta que me dijeron "Para". Todo comenzó con dedicación, esperanzas y arduo esfuerzo para luego terminar con descuido, dudas y con ganas de jamas volver a hacer algo. No será muy duro para ustedes, pero para mí fue tirarme un roca encima mío que doblará mi peso y decirme: "Levántala y llévala contigo" Que tarea tan dura fue.

Esa "roca" estaba llena de pensamientos, largas conversaciones conmigo mismo que jamás quisiera volver a tocar y el fallido resultado que obtuve. En esas conversaciones conmigo mismo me decía: "Ya no quiero resistir más, quiero que nada de esto allá pasado, quiero olvidar lo recordado, solo quiero tirarme a llorar y ser consolado, solo quiero apoyo, quiero ayuda sin tener que pedirla ..."  -Lo que me impresiono fue que no lloré, se me aguaron los ojos, tuve un fuerte nudo en la garganta, cerré los ojos, apreté los puños los más duro que pude y pensé: "Estoy terminando como las personas que yo tanto critico, las que viven de su pasado y el presente les atormenta, las que lloran por algo que luego pueda ocurrir, las que no piden ayuda por tener ese estúpido orgullo, ¡oh! como las odio, pero y si yo estoy pasando por esta etapa, ¿por qué no superarla?, tirar todas esas penas a mi lado, levantarme firme y seguro de mi mismo y seguir caminando". "La vida sigue, no te detengas solo siguele el paso" pensé, ¿para que ponerme así cuando puedo disfrutar? Solo hay que verle el lado positivo a las cosas negativas, se que es difícil de encontrarlo pero uno nunca encontrará nada de esa manera, y si consigues algo es porque se apiadaron de ti.

Asentí la cabeza, me levante de mi cama y el resto es irrelevante.

Del Papel Al Blog.

Mis escritos comenzaron en pequeñas ideas y pensamientos en mi cabeza, luego les di forma en papel y finalmente los hice públicos en este blog. Hoy quiero escribir algo que comenzó en papel, algo que esta vinculado a una amistad que yo tengo, algo que es muy significativo para mí. Verónica, se que esto ya lo escribí, pero que importa, lo que importa es que cada día tengo la fortuna de verte en un colegio que no tiene descripción alguna, que me has hecho amigo tuyo y has logrado que tenga confianza en ti tan rápido.

Verónica esto es para ti.

Verónica

"Como podrán saber, este escrito es por una petición, una petición de Verónica Parrella, ya que le "gusto" tanto mi primera narración, ella me pidió personalmente que escribiera de ella, debido a sus grandes cualidades (que solo ella ve...) que la hacen perfecta. Se que me dirán loco, gafo y demás, pero yo les aseguro que Verónica si tiene esas cualidades, cualidades que cualquiera quisiera tener. Mi pequeña Julieta, ¿Por qué rechazarme? Yo que te dedique tanto, tanto que me tome la molestia de escribirte esto en la noche, junto con un poco de música. Se muy bien que ya para esta parte, por lo menos te habrás reído 3 o más veces, y no me opongo, yo también me reiría, es que así eres tú, la persona divertida que le saca una carcajada con cualquier cosa , desde un suspiro *suspiro* hasta cuando me quitan este cuaderno y casi descubren lo que dice y todo por una oración mía y el ego tuyo <<Que se hace>>... En fin, siempre me hiciste reír. No puedo cree que te haya conocido en octavo y ya te este escribiendo aquí, y pensar que todo comenzó con un Romeo y una bella Julieta y terminó hace 24 días porque querías a un nariz de cochino (si Alina lee eso, estoy muerto) y no a mi, yo lo negué, hasta no poder más, hasta que lo tuve que aceptar en silencio y calma, pero no sirvió de nada porque tu siempre serias esa Julieta que alagar.

 Parrella, tú eres mil cosas, las que tu quieras, porque para mi ya eres un millón de cosas, puedo estar toda la noche nombrándolas ¿pero para qué? Ya es más que suficiente que tu y yo las sepamos.

Se que me pase de cursi y mucho más, pero lo quería así, tal cual como esta para sorprenderte."

El final lo omití por razones obvias que tu y yo sabemos, en fin, merecías una entrada solo para ti en mi blog por ser tú, así que disfrútala, esto siempre será de mi para ti.
 PD: Ya que la noche y la música que estuve escuchando me pegaron, me gustaría dedicarte Ordinary Angel de Athlete, fue la canción que sonaba cuando escribí esto, algo debe significar.

El Comienzo

Como podrán saber esta es mi primera entrada, mi primer blog, MI PROPIO BLOG.
Para mi es extraño escribir en público, ya que, yo escribo, pero mis escritos muy pocas personas los han visto -- dichosas los que lo han podido leer -- pero aún no me acostumbro a la idea de plasmar mis pensamientos, sentimientos e ideas en un lugar donde lo puede leer desde 1 persona hasta millones, es raro pensar que luego me preguntaran sobre lo que escribo, comenzaran ciertas interrogantes, que algún día daré a conocer sus respuestas, pero todo a su tiempo.
Esta "nueva" experiencia de tener un blog la he anhelado desde hace unos meses, pero primero comencé escribiendo en un cuaderno que luego se volvió parte de mi, se volvió ese cuaderno indispensable en mi bolso, en el que podía poner cualquier idea que de repente se me haya podido ocurrir, cualquier inquietud que quisiera colocar ya que yo tengo una deficiente memoria de corto plazo. A mi las ideas no pueden durarme un día y si llegan a lograrlo debe ser una idea que me marco, así de simple, nunca puede ser otra cosa; volviendo al cuaderno, cuantas cosas yo no escribí ahí, desde discursos con frases que revolucionaron mi manera de pensar, actuar y reaccionar hasta dedicatorias, algunas a peticiones y otra involuntariamente, pero lo que me gusto más de ese cuaderno fue que escribía las cosas y las personas lo querían leer, no me importaba si les daba risa o no, solo me importo que lo leyeran, eso me decía que les parece interesante o gracioso (Melanie y Verónica) pero lo leían y luego lo hablaban conmigo.
Miles de conversaciones salieron por ese cuaderno, desde la dedicatoria que me pidió Verónica hasta la famosa frase *suspiro* que frase tan buena jajajaja...
En fin, a lo que quiero llegar es que gracias a ese cuaderno yo estoy aquí, escribiendo de él, alentándome de una manera indirecta a crearme un blog, a poder pensar que puedo lograr algo con esto...