La ducha huele a óxido

Las cosas que están mal hechas desde el principio no son las que me incomodan, son los pequeños detalles negativos que transforman las cosas en incómodas. Pensar en esto me atormenta porque los objetos realizados de mala gana buscando el conformismo simplemente las puedo desechar o tener la opción de ni siquiera escogerlas pero, ahora, los objetos donde podemos ver el sudor plasmado buscando excelencia, utilidad y comodidad se convierten automáticamente en mediocridad, pérdida y estorbo sólo por mínimos detalles me molesta hasta el punto en donde mi ser se carcome solo.

El momento en que me ducho en mi casa es inviolable. Al cruzar la puerta del baño con el equipo de sonido y mi iPod en él, esperando el tacto de mi pulgar para escoger un artista en este ritual eduardiano en mi mano izquierda mientras que la derecha sostiene una toalla y otro utensilio o cosmético que vaya a necesitar para la post-ducha. Selecciono con extrema meticulosidad el artista que escucharé durante veinticinco minutos a partir de ese momento, claro está que todo éste proceso tardará dependiendo de mi estado emocional y el artista que quiera o se me apetezca escuchar. La música retumba, la puerta tiembla y yo posiblemente ya me encuentre en la ducha. Al entrar mis dedos sienten el frío piso de cerámica que indica que nadie la ha usado aún. Giro la manilla de agua caliente y el agua con retraso de un segundo cae en mi antebrazo, fría. Mientras se empieza a templar me recuesto de la pared apoyando mi brazo en la pared y en el, mi cabeza. Respiro lentamente ya el vapor del agua caliente y nivelo con la manilla de agua fría. Y es ahí, en ese momento donde la ducha huele a óxido. Un proceso al cual me aplico y dedico, arruinado para mi por un simple detalle, óxido. Claramente el agua dejará de tener óxido dentro de diez segundos pero fue ese tiempo suficiente para sacarme de quicio y arruinar cada vez mi baño una y otra vez.

Stay

You know this post it's for you. I will try my best to write something well and capture what i feel.

I have to tell you yestarday was amazing, talk with you two hours steadily about everything it was all for me. I know our situation, more mine than yours, is difficult because of the distance but it doesn't matters at all, not for me.

When i told you were my summer crush, my throat was thirsty, my hand was shakin and the only thing i can thought was "God, please, please give me the words to say her this". I was so scare beacause what happens if you told me that you didn't feel anything about me? Too many feeling in just five seconds of silence... then you told my that five words "You are my crush too", i died and came back to life, i swear, it was so greatful and pleasurable heard that. Next we kept talking, just talking and i thought "How this it gonna work? I want this really works but, how?" I hate myself so much for think too much stupid things when important stuff it's happening. I don't know but after thinking that i get cheesy, really cheesy, you noticed. My mind was scare and the words came strumbling, more and more. I guess you can remember how i tried to whisper you "I miss the cruise... i miss all the people... i miss you...". Damn, i miss you, it's badly for me the way i miss you but i can't do anything, love choose people. 

I wanna call you every morning because it is the only thing i can do, ask how was your day, talk for hours until dark in both places, see you again and comply my promise, hug you and more and tell a lot of jokes just to hear your laugh. 

Remember, i will keep my promise until i comply.

Now i'm going to write in spanish just a little thing, use a translate or i can help you. You can choose.

Cuando me dijiste que te gustaba, me alegre, tal vez demasiado pero fue muy corta la sensación, me puse inmediatamente triste porque ahora sabía que no te podría ver cada día. Es injusto como la distancia separa a las personas. No voy a dejar de sentir esto por ti de un día para otro, tendrá que pasar mucho tiempo para que éste crush se empiece a disipar. Me lamento una y otra vez no haberte dicho esto en el último día del crucero cuando te abracé en las escaleras y me marché cabizbajo deseando besarte porque sabía que no te iba a volver a ver. Aún quiero hacerlo.

Podría escribir un millón de cosas más pero prefiero hablarlo contigo las noches en las que te pueda llamar o reservarme algo para cuando te vea.

Y tranquila, yo sé que tú también ponías canciones con un significado cuando nos cantabamos por snapchat. Yo aún lo sigo haciendo. 

Mil y Un Poses de mi Hermana en la Computadora

Necesito que entiendas esto muy bien:

Jamás seré responsable de la falta de internet; antes de correr a mi cuarto con una actitud negativa ya predispuesta a no escuchar procura quejarte con papá porque Inter no sabe cubrir tus necesidades.

No soy tu mayordomo; sólo porque haga cosas por ti no implica que siempre tendré que calarme tus quejas y actuar respetuosamente.

Portero tampoco, y mucho menos escolta; pasaste por algo muy duro, la edad y la inseguridad son impedimentos pero tú no me pagas y no haces valer la independencia que dices querer tener cuando ya terminas de gritar mi nombre para hacerte un "favor".

No me interrumpas cuando hablo; acuérdate como tu chillas cuando yo te interrumpo. Se condescendiente.

Cuando soy amable contigo no es por interés, es por fraternidad; no sabes cuanto envidio a esos hermanos que cada media hora se abrazan, como tú y él cuando estuvimos un mes encerrado los tres. Los envidio a ustedes dos.

Tenme paciencia; aún no logro bailar como Justin Timberlake.

Pregúntame lo que quieras; te garantizo una respuesta, negativa o positiva, aunque tu ya sepas como será. Me satisface ver como te alegras cuando pienso igual que tú en las decisiones.

No seas terca; esa palabra rima con puerca y no me gusta asociarte con eso.

En la cocina no hay nadie que te vaya a asustar; enciende la luz y cierra los ojos como yo hago al entrar, el titilar de la cocina es perturbador en la noche oscura.

Siempre dejaré la puerta abierta cuando me lo pidas; si tienes suerte y no tengo sueño, la puerta estará abierta.

El equipo de sonido siempre está en mi cuarto; no me creas cuando digo que no.

No reviso tu Twitter en el iPad; solamente el Instagram.

Cuando me pidas un libro que te quieras llevar a la playa, reconoce que no te lo vas a leer; no malgastes el tiempo en la playa como yo lo hago.

Mi toalla siempre será tu toalla; creo que queda implícito.

No me digas que soy malo en algo; aún tengo tiempo para descubrir si es verdad o no, y si lo puedo mejorar.

Trata a mamá como tu amiga; te conviene tenerla de tu lado.

Cuida mis cosas; puedes ponerte mis gorros, mis chaquetas, suéteres y camisas, zapatos si te llegan a quedar alguna vez, libros y cuadernos, cualquier cosa pero cuídalos como yo te cuido a ti.

Mi frase favorita tuya es "ZOGUIII!"; cuando este molesto, grítala.

No me sé todas las canciones; enséñamelas como yo te enseñé al artista. No tengo mucho tiempo para aprenderme doce mil canciones.

Hay muchas cosas más que iras aprendiendo de mi, tenme paciencia, no soy perfecto. Algún día escribiré el libro de las mil y un poses tuyas en frente de la computadora, y ahora, el celular.

Nos vemos dentro de poco

Muchas cosas que escribir, demasiadas ideas desordenadas y el tiempo aún sigue corriendo.

Por un lado estoy feliz, el mes que pensé que sería interminable en una pueblo de Texas pasó tan rápido como quise cuando me anunciaron el repentino viaje, volveré a ver a mis papás, primos, tías y abuelos y posiblemente también a mis amigos, la rutina de los toques inesperados de semana regresarán y el tesoro más preciado, Bahía será disfrutado como lo merece. Por otro lado, el lado opuesto de la moneda, estoy triste, cuarenta y tantos días se transformaron en cuarenta y tantos de horas, casi nada, dejo un idioma que lentamente me ha enamorado, la sensación de seguridad sobre protectora desaparecerá y lo más doloroso, el golpe que me remata, tengo que dejar atrás a mi hermano. Básicamente estoy de duelo.

No me puedo sucumbir a cualquier sentimiento, ambos se mantienen en un equilibrio mutuo perfecto que de vez en cuando se tambalea inclinándose mucho más a un lado que el otro. Una balanza sería la mejor representación para el momento, me explico.

En un platillo tenemos toda la felicidad que abunda sólo en pensar que volveré a ver a mi madre, abrazarla tan fuerte que me pedirá que la suelte un poco para respirar seguido de un resoplido agudo de aire, pegar la cabeza en el pecho de mi padre, oler esa característica colonia Polo mezclada con Hugo Boss y pedirle la bendición como es de costumbre, ser apurados mi hermana y yo para irnos rápido del aeropuerto y hablar todo el viaje subiendo a Caracas. Luego, ver a mi primo graduado, toda una dicha y orgullo, un título que se merecía desde hace varios años pero es el sistema el que dice cuando debe ser entregado, asimismo veré a mis cuatro galantes primas, una pequeña pero más energética que toda la familia junta y tres más grandes que yo donde la edad no importa, todos jóvenes al fin y al cabo; mis tíos, cada uno con su personalidad preguntándonos acerca de todo lo que vivimos del viaje, riéndonos y disfrutando de la fiesta por el logro de mi primo. Nada como la familia. Sumar todo esto a Bahía es una combinación fenomenal, algo que es digno de anhelar en cualquier lado, sin comparación alguna. Únicamente disfrute.

Ahora, en otro platillo tenemos la tristeza que representa dejar a mi hermano con esta soledad de pueblo donde nadie se conoce pero las puertas no las separa más de medio metro. Siento que lo estoy torturando al escribir lo bien que me voy a sentir de nuevo en Venezuela mientras que él está aquí con comida chatarra, polvo y aire acondicionado que hiela los huesos. Es injusta la distancia, nadie merece estar separado de su familia cuando se desea tanto convivir con ella. Los días volaron, cada vez más cortos con risas más fueres y duraderas, historias curiosas y regaños para la posteridad, recuerdos invaluables. Todo hecho una falsa ilusión de tiempo. No quiero pensar en como será el viernes pero me imagino la escena, el primero en llorar seré yo, seguido por mi hermana y mi hermano, todos sabiendo que un mes fue más que suficiente para acostumbrarnos a nuestras presencias y lo largo que serán los siguientes para volver a la rutina. Los abrazos fuertes, largos, húmedos y calurosos al mismo tiempo destrozarán todas las barreras de querer mantenerse firmes al no llorar, la frase que nos dirá antes de volver a verlo por última vez en este viaje y las largas despedidas. Ya tengo el corazón hecho añicos y los ojos junto a los lentes abarrotados de lágrimas; dicen que querer es poder, yo no quiero irme para no dejarlo sólo pero no puedo hacerlo. Como les dije a mis hermanos una vez en una de nuestras muchas conversaciones de cena, "No todas las frases aplican para  cada situación". Esta es la situación a la que me refería, muchos factores influyen y la frase no se puede acoplar en su complejidad a la situación volviendo automáticamente su significado nulo. Supongo que mi consuelo será durante el vuelo un libro donde el protagonista tampoco sabe como afrontar su problema, el playlist titulado "El viaje de Nano, el enano" que en este caso se llamará "El viaje de Eruarito, el enanito", largas siestas si llego a pegar un ojo y la esperanza de llegar rápido a Caracas para poder jugar Call Of Duty en línea con él o skypear para preguntarle como le fue en ese viaje de regreso, aunque yo ya sé como habrá sido.

Al ya exponer ambos lados de la balanza queda claro como me encuentro tan arraigado a los dos. Sólo quiero decir que este fue el mejor viaje que he tenido y creo que las causas ya fueron expuestas.

Nano, este párrafo va dedicado sólo a ti.

Te voy a extrañar demasiado, las lágrimas que voy a derramar en el aeropuerto van a ser de tristeza, dura tristeza de no poder verte por cinco semanas cuando ya pasamos seis que jamás olvidaremos. Te quiero hermano, se que estoy escribiendo como si nunca habláramos pero tienes que entender lo difícil que es para mi que ya no estés todos los días conmigo allá en Caracas y ahora yo no podré estar todos días contigo en Texas, siempre voy a entender que es para con tu futuro y tu buena vida que estés aquí en Estados Unidos. Siempre recuerda, en Caracas habrá un cuarto esperando a que entres y me abraces, ten por seguro que la cama estará tendida y que dejaré de poner la ropa encima de ella, esta vez me limitaré a usar la escalera. Cuando nos veamos en Los Ángeles puede ser que no llore pero si lo hago esa vez las lágrimas serán de felicidad por volver a verte tan feliz y barbudo con tu super v en el cuello. Ahora lo interesante, busca bien en la habitación, pequeñas partes de mi están ahí, sólo tienes que ser astuto. Para ser justos te daré unas pistas, atento: Nuestro tema favorito de cenas, "¡Es mi turno! ¿Son dos rondas?", mesa, 29, Nintendo y Samsung. Te quiero gafito. 

Nos vemos dentro de poco.

Soledad

Me preocupa tener que dejarlo cuando ya apenas logré entender un poco como funciona la soledad.

Él todos los días nos extraña sabiendo que al cruzar el marco de la puerta nos encontrará dormidos, despiertos, jugando o comiendo, pero siempre feliz porque estamos ahí luchando sin darnos cuenta contra la inmensa soledad que tienen estas habitaciones de hotel de autopista. Es duro, yo apenas lo entendí tres días después de despedir a mi madre, él ya la ha ido conociendo y no la merece. 

Uno nunca sabe como estar sólo, son los ermitaños los que deciden por voluntad propia vivir solos, él no, y yo tampoco. Supongo que es parte de la vida tener a la soledad de compañera e ir conociéndola sin jamás terminar saber todo de ella. 

El consuelo de saber que lo veré un mes después de ya haberme ido no me satisface del todo, él me lo dijo: "el hombre es una persona que no está acostumbrada a la soledad, uno nace teniendo una familia que permanece toda la vida contigo y es por razones externas que uno se debe separar de ella". Es verdad en parte.

Lo único que ahora tengo de consuelo es a Drexler.

Oficina postal

Cada vez me tiene más preocupado el pensamiento que frecuento en todo el día y atormenta por las noches al momento de colocar mi cabeza en la almohada fría y ver el techo. Cientos de oraciones pasan en mi cabeza queriendo ser pronunciadas por mi imprudente boca sabiendo el placer que tendrían esas palabras con sus sabores amargos, crudos, implacables y directas. Desconoces cuanto quiero decirte cada palabra que he pensado y para mi, te mereces pero es mi compasión, tus palabras necias sin sentido y otros factores externos que no puedo controlar los que no me dejan decirte en tu cara todas las cosas que me molestan de ti. Fueron treinta los días para entender que no quiero seguir hablándote porque se como terminarán todas las conversaciones y yo soy el que termina más molesto de los dos.

Ahora en estos precisos instantes lo acabas de volver a hacer, ¿es tu hobby? ¡No me gusta! Pero dudo que lo vayas a entender, tu terquedad es digna de admirar, me lo demostraste ayer. 

No quiero escribir de ti, me limitaré a decir una cosa que no me interesa si lees o no, me da igual: la fraternidad es algo muy fuerte, tal vez inquebrantable, algo que jamás separa personas, únicamente los une y es eso lo que ella está haciendo hoy, mantenernos unidos, no éste confinamiento agradable y exótico en el extranjero porque si habláramos de lazos, te prometo que todo sería distinto, no me has dado ni una razón para no cortarlo. Es tu actitud lo que hará que nos distanciemos, ya tu te darás cuenta.

Tal vez escribo esto porque estoy molesto contigo y tu sigues con la misma conducta de siempre o porque me cansé de decirte palabras que no tendrán otra finalidad que incomodarte y usarás para molestarme. No lo sé, lo único que sé es que cuando ponga de nuevo mi cabeza en esa almohada fría al momento de acostarme y ver el techo tendré el mismo pensamiento de siempre.

"Es tu actitud, no tu aptitud la que define tu altitud" Postal Service.

Mujer busca hombre ¿ideal?

Por alguna razón donde lea o vea siempre es la mujer la más interesada en estar en una relación o "engancharse" en una, idealizándose que conseguirá al hombre perfecto, que a mi particularmente me molesta ese término (pero no cuando soy yo al que hacen referencia) porque somos nosotros los que debemos suprimir todas nuestras características, sean buenas o malas, cuando ellas no intentan siquiera en corregir las suyas por querer andar mandándonos a como actuar, comer, reír y casi que respirar, pero ese no es el punto. El punto es que ellas no saben que nosotros también estamos buscándolas, es difícil y arduo dar con ella.

No hay persona, hombre o mujer, que sea perfecta, todos tenemos defectos, y he ahí la causa y el detalle: es por el amor que los defectos empiezan a ser cualidades más que empezamos a querer, apreciar y aprender a amar. Tú dirás que tu él es perfecto y yo diré que mi ella es perfecta y tal vez no sean así, el hecho es como nosotros los vemos, únicos y perfectos con sus cualidades y defectos, presumiendo su perfección cuando puede ser otro pela gato u otra mamarracha cualesquiera. Es el querer que nos ciega. No se mentalicen de que no las queremos, es mentira, simplemente es difícil dar con ustedes, "La mejor fruta es la que se encuentra en la copa del árbol", con paciencia, y algunas veces vaselina, se llega a muchos lugares.

Y por favor, hombres perfectos no hay, la próxima vez que lo vayan a decir delante de uno tengan cuidado, molesta mucho.

Que sería

Mis suspiros tienen nombre y apellido. Suspiros que se deslizan por mi boca vacilante al observarte, sea por fotos o en persona, ambas maravillosas. Mi cabeza pierde la noción del tiempo, olvido el sentido de la percepción. El mundo es nuestro ante mis ojos, sólo estamos tú y yo. Temeroso camino hacia ti con la seguridad de un aventurero, cada tres paso originan un traspié fácil de disimular. En mi cuerpo empiezo a sentir tu mirada, como recorre mi pecho y poco a poco sube por mi cuello hasta chocar tu mirada con la mía. Mis ojos ya conocen tu cuerpo, pero no tu mirada. Me encanta. No quiero pestañar para no perderme ese color miel de tus ojos que me habla y me tranquiliza. Ya doy pasos sin traspiés, me diste seguridad.

Enseguida me encuentro frente a ti. Ya los dos nos conocemos pero no hemos tenido el placer de presentarnos. Palabras que parecen susurros salen de tu boca, al parecer es tu nombre aunque no lo escucho bien por querer sentir ese dulce calor de hogar en tu forma de hablar. Hablo y las oraciones se atropellan, soy torpe porque tu belleza me abruma. Intento volver a pedir que me repitas tu nombre; esta vez si lo escucho y sonrío como un niño pequeño notando que en la comisura de tus labios se ha comenzado a formar una sonrisa. Los sentimientos y las sensaciones están a flor de piel, no quiero perder el tiempo, quiero decirte todo lo que siempre he pensado y ensayado al verte, no sabes lo difícil que es para mi no tenerte, estar contigo es mi sueño. Ojalá pudiera saber que piensas en esa cabecita, dudo que estés como yo.

Sin notarlo, mis dedos se entrelazan con los tuyos y el calor de mis manos calienta las tuyas. Siento tu respiración en mi pecho sin despegar tus ojos de los míos, ambos aún sin parpadear, somos el mundo, tu y yo, nada más, nada menos. Reposas la cabeza en mi pecho, te das por vencida o me lo haces a entender, y yo sin pensarlo alzo con mi mano tu cabeza posando mis dedos en tu barbilla dándome el panorama de tu dulce boca. Esos labios finitos, que esconden una sonrisa y ocultan un beso me deja atónito. Ahora soy yo el que no para de ver tu boca, nuestras respiraciones se vuelven más lentas y profundas, tus ojos empiezan a cerrarse y tu mano a sujetar con más fuerza la mía, nuestra bocas a milímetros de lo impensable hace pocos segundos termina siendo una realidad. Puedo sentir tu ser, tu yo, la persona que jamás pude observar. Mi corazón se acelera, es tu culpa, mis manos recorren tu espalda y tú sujetas con fuerza mi cuello para que el momento jamás termine. Ninguno de los dos quiere eso. El aire se acaba y empiezo a sentir esos suspiros que indican la proximidad de una sonrisa. No quiero que acabe, ver tu sonrisa, tu nariz chocando levemente con la mía indican el final. Nuestras manos vuelven a estar juntas y nuestras respiraciones al igual los latidos se normalizan. Ya terminó. Siento que no te vas a ir. Así te imagino, no digo que vaya a ser así pero se que va a ser algo parecido o mejor. 

Pensar, escribir y actuar

Aún recuerdo esos primeros días en este blog, cuando escribir tenía que ser obligatoriamente de noche donde nadie me pudiera ver llorar y poder escribir mis textos de mi cuaderno desgastado de Digimon que solía llevar al colegio para escribir tranquilo de mis días. Una especie de diario, aunque prefiero memoria de vida, siento que diario es un término más femenino, y en él plasmaba verdades sin límites, opiniones no censuradas y lo que opinaba de todo el mundo, sin excepción alguna.

Muchas cosas han cambiado, sobretodo en las últimas tres que mencione. Cada día siento que me autocensuro, sea por esta sociedad de mierda que únicamente nos incita a pensar en la opinión de los demás y cohibirse a ser algo en ella o por la carga emocional que tienen mis pensamientos. No lo sé, lo único que puedo decir es que pienso, escribo y actúo diferente; al momento de querer decir algo lo tengo que pensar hasta que pierda el sentido y buscar palabra por palabra para que el significado o el punto de la idea este lo más oculto posible y terminar con algo incompresible hasta por su autor. Me autocensuro por tener miedo a decir de una vez por todas lo que siento porque sé que lo pueden usar contra mi, cualquier palabra dicha es digna de comparación con una bala disparada. No quiero ser acribillado por mis sentimientos.

El corazón no solo muere por falta de sangre. La soledad que yo presumía tener es algo lamentable, te carcome hasta el punto es que tus instintos pueden más que la razón y actúas. Al comienzo lo disfrutas, dices que es algo que jamás has tenido y como todo lo nuevo, nos gusta al principio, luego te vas dando cuenta como funciona, sus pro y contras y al final terminas como yo, autocensurado siendo un hombre dominado por los instintos. Un animal.

Ya no recuerdo cuando le dije "te amo" a alguien que no fuera de mi familia, ni cuando le he sujetado la mano a esa persona que me gusta, nada. Quiero amar sin temor, caerme, tener una mala relación, poder finalmente entender que no le voy a poder agradar a todo el mundo y tendré que vivir con ello, besar hasta que me quede sin aliento y de la comisura de mis labios salga una sonrisa justo después de la suya, saber que en la vida es muy difícil enamorarse y sobretodo, a no tener miedo de callarme las cosas.

No se guarden nada, hablen, el miedo al principio no es malo, tampoco los nervios pero no se acostumbren a vivir con ellos, todo en exceso es malo. Gracias por eso Nano, al fin entendí por tan simple que fuera la enseñanza.

La vida es demasiado corta para tener que acostumbrarse.

No todo está perdido

Cada mes es un nuevo crush. Ya a veces no sé como controlarme, ya la discreción se está acabando y quiero parar de ocultarlo. Basta de reprimir mis sentimientos por una mala experiencia.

Tal vez esa sea mi vida: revivir una y otra vez esa carta que jamás debí enviar y que hoy a los dos nos "genera risa". En la vida nos dicen "Arriésgate", "Ve por todo" o el famoso dicho criollo entre todos los hombres, "Hombre cobarde no preña mujer bonita" y es verdad; en esto hay que ser valiente y darse el lujo de que todo saldrá bien como una de las muchas historias que nos inculcaron de pequeños en la que todos terminan felices y enamorados, pero ¿qué pasa cuando no es así, cuándo se te adelantaron o simplemente de dijeron que no?...

Eso fue lo que me pasó a mi. Ni siquiera tuvieron la decencia de decirme no. Yo tuve que sobre entenderlo cuando al día siguiente no me habló.

Entonces, ¿cómo vuelvo a querer con facilidad? No sé pero ya esto está tedioso, sólo quiero decirle que me gusta, que me mueve el mundo, que por culpa de ella me desconcentro cuando se me cruza por los pensamientos y muchas cosas más.

No quiero describirla porque siendo honestos, lo dije al comienzo de la entrada, es un nuevo crush al mes y no puedo confesar nada de esto porque al fin y al cabo otra aparecerá y así sucesivamente hasta que decida parar y escoger a una que al menos se haya fijado en mi. El cariño y el amor jamás serán recíprocos.

Si uno decidiera de quien enamorarse todo sería más fácil.

El día llegará, estoy seguro. Yo ya lo veo cerca.

14

Los cohetes suenan a lo lejano. El canario no para de cantar. Un carro acelera y solo pienso que va a chocar. Todo se va uniendo, cada vez es más estruendoso. Son las 4:00 am y aún no pego un ojo.

Lo que pase hoy me preocupa, tal vez porque siempre está a disposición la idea de un déjà vu. Nada es seguro y no hay quien que confirme el futuro. Me tiene nervioso la idea de un cambio.

Cambio... cam-bio... no revolución... cambio. Tengo miedo a que las personas no entiendan el "cambio". Me molesta su cabeza cerrada que sólo tiene que aceptar su ideal, tener que implementarlo a la fuerza y de no conseguir su objetivo, recurrir a la violencia. Imbécil el que golpea la pared para pasar la rabia que en un minuto se habrá ido. Inútil.

Ya mi cabeza empieza a proyectar las voces de mis padres, poniéndome un poco paranoico y alerta. El canario sigue cantando. Ojala los tubos de escape de las motos tuvieran un silenciador, muy famosos en las calles venezolanas pero no exactamente empleadas en las motos. Me molesta que hagan cumplidos acerca de mis pensamientos: son personales. 

Hoy todos vamos a hablar, el que calle, no pierde, simplemente es un idiota por perder un derecho. La diana se aproxima. Me molesta; no somos militares para que irrumpan nuestros sueños, el único lugar que posiblemente nos hace levantarnos. Irónico que yo aún esté despierto.

Pase lo que pase, te seguiré amando tierra bendita hasta que el canario pare de cantar y en mis sueños te deje de imaginar.

Poison & Wine

"-Peeta, ¿por qué nunca sé cuando tienes una pesadilla?
-Ni idea. Creo que yo no grito, ni me muevo, ni nada. Simplemente me despierto paralizado de terror.
-Deberías despertarme.
-No hace falta, mis pesadillas suelen ser sobre perderte, así que se me pasa cuando me doy cuenta de que estás a mi lado."

 Puede ser que sea un pequeño spoiler pero fue una de las frases que más me ha marcado entre todos los libros que he leído; acepto que el contexto de la situación influye pero, el peso de las palabras, el amor que a merita y la pasión que contiene sólo explican una cosa: Amor no correspondido.

No ocurre únicamente en la vida, a veces también los libros tienen esa desdicha.

Grow old without me

¡Ya! ¡No puedo contenerlo más! 

Detesto, aborrezco y odio a las personas con complejo de palo de agua.

Al fin...   ...   ...  

Tenía que decirlo porque uno ya empieza a convivir con ellos. Observas y analizas como tu vida empieza a girar en torno a la de ellos y NO, SUFICIENTE ES SUFICIENTE. ¡Es MI vida! Ella girará en torno a mis metas, mis placeres y mis sueños, no en tu apariencia, actitud o demás cosas que no tolero de ti. Gastas el preciado oxígeno que hará falta en el futuro; me molesta la manera en la que vez a cualquier muchacha y la sigues viendo aún así te haya dado la espalda para luego percatarme de tu ausencia y notar que corres detrás de ella esperando sumar otra a la "lista"...

No sé si pensar que es patético o desesperado, no pretendo elegir por ti, pero te lo recalco: me incomodas.

Pero, ¿quién soy yo para decirte como actuar? ¿Un extraño? ¿Será que me considerarás tu amigo?

Tal vez, solamente tal vez me molesta porque tú tienes esa facilidad de dar el primer paso, haces relaciones con facilidad y lo que yo me esmero en forjar en un mes como máximo, tú lo reduces a un día y lo desechas al siguiente. Eso hace que de nuevo me moleste. Dices estar enamorado de alguien, cuentas como te genera sentimientos y emociones pero siempre te escucho hablar de como logras otro "levante" o un crush nuevo y te lo echas al hombro, entonces, me cuestiono o mejor dicho, te cuestiono: ¿cómo?

Sigue con tu vida, haz lo que se te apetezca pero no la sigas chocando con la mía, ya de por sí no me gusta como te diriges a tus victimas, si les podemos decir así, so... prosigue.

La vida sigue.

Importante pero no determinante

Todos tenemos unas cualidades y detalles importantes en nuestras personalidades, yo tengo muchos pero me centro en los de segundo plano, al final siento que esos son los que me definen mejor.
Podría decir que no tolero el deslizar de las uñas en el papel.
El sentirme incómodo al bailar en frente de mis familiares.
Mi nerviosismo reflejado en el sudor de mis palmas.
El latir de mi corazón como el golpe de un tambor seguido del temblor de mi mano después de hablar en público.
Mi falta de prudencia al ver a una chica linda.
El hacer de mis mañanas un rutina inquebrantable.
Hacer bien las cosas cuando no es necesario y al momento en que me lo ordenan, hacerlo de la manera más tosca y torpe posible.
Mi obsesión con la Segunda Guerra Mundial.
Y mil detalles más que no me acuerdo pero me hacen ser quien soy siendo todos importantes más no determinantes.
¿Cómo una persona puede albergar un Universo distinto a los demás?

El largo viaje apenas comienza

El simple hecho de ver tu foto me hace querer tener lo que tú ya tienes. Tal vez yo ya tenga un pie fuera de tu vida. Posiblemente para ti ya tenga los dos afuera. No me gusta pensar eso. Cometí un error contigo pero eso no me va a hacer caer en uno de los mayores errores de mi vida si no te dejo de pensar. Basta de cobardía.

Una persona esta arruinando mi vida y esa persona soy yo. Pienso mucho las cosas, lo simple lo vuelvo difícil y lo difícil lo vuelvo imposible. Todo lo que estoy escribiendo no se me ocurrió viendo tu foto, ya se a vuelto rutina. 

Esto es absurdo...

Hoy comencé a sentir menos envidia de ti, ya estoy empezando a tener lo que ambos anhelamos y presumimos en algún momento.