Soledad

Me preocupa tener que dejarlo cuando ya apenas logré entender un poco como funciona la soledad.

Él todos los días nos extraña sabiendo que al cruzar el marco de la puerta nos encontrará dormidos, despiertos, jugando o comiendo, pero siempre feliz porque estamos ahí luchando sin darnos cuenta contra la inmensa soledad que tienen estas habitaciones de hotel de autopista. Es duro, yo apenas lo entendí tres días después de despedir a mi madre, él ya la ha ido conociendo y no la merece. 

Uno nunca sabe como estar sólo, son los ermitaños los que deciden por voluntad propia vivir solos, él no, y yo tampoco. Supongo que es parte de la vida tener a la soledad de compañera e ir conociéndola sin jamás terminar saber todo de ella. 

El consuelo de saber que lo veré un mes después de ya haberme ido no me satisface del todo, él me lo dijo: "el hombre es una persona que no está acostumbrada a la soledad, uno nace teniendo una familia que permanece toda la vida contigo y es por razones externas que uno se debe separar de ella". Es verdad en parte.

Lo único que ahora tengo de consuelo es a Drexler.

Oficina postal

Cada vez me tiene más preocupado el pensamiento que frecuento en todo el día y atormenta por las noches al momento de colocar mi cabeza en la almohada fría y ver el techo. Cientos de oraciones pasan en mi cabeza queriendo ser pronunciadas por mi imprudente boca sabiendo el placer que tendrían esas palabras con sus sabores amargos, crudos, implacables y directas. Desconoces cuanto quiero decirte cada palabra que he pensado y para mi, te mereces pero es mi compasión, tus palabras necias sin sentido y otros factores externos que no puedo controlar los que no me dejan decirte en tu cara todas las cosas que me molestan de ti. Fueron treinta los días para entender que no quiero seguir hablándote porque se como terminarán todas las conversaciones y yo soy el que termina más molesto de los dos.

Ahora en estos precisos instantes lo acabas de volver a hacer, ¿es tu hobby? ¡No me gusta! Pero dudo que lo vayas a entender, tu terquedad es digna de admirar, me lo demostraste ayer. 

No quiero escribir de ti, me limitaré a decir una cosa que no me interesa si lees o no, me da igual: la fraternidad es algo muy fuerte, tal vez inquebrantable, algo que jamás separa personas, únicamente los une y es eso lo que ella está haciendo hoy, mantenernos unidos, no éste confinamiento agradable y exótico en el extranjero porque si habláramos de lazos, te prometo que todo sería distinto, no me has dado ni una razón para no cortarlo. Es tu actitud lo que hará que nos distanciemos, ya tu te darás cuenta.

Tal vez escribo esto porque estoy molesto contigo y tu sigues con la misma conducta de siempre o porque me cansé de decirte palabras que no tendrán otra finalidad que incomodarte y usarás para molestarme. No lo sé, lo único que sé es que cuando ponga de nuevo mi cabeza en esa almohada fría al momento de acostarme y ver el techo tendré el mismo pensamiento de siempre.

"Es tu actitud, no tu aptitud la que define tu altitud" Postal Service.

Mujer busca hombre ¿ideal?

Por alguna razón donde lea o vea siempre es la mujer la más interesada en estar en una relación o "engancharse" en una, idealizándose que conseguirá al hombre perfecto, que a mi particularmente me molesta ese término (pero no cuando soy yo al que hacen referencia) porque somos nosotros los que debemos suprimir todas nuestras características, sean buenas o malas, cuando ellas no intentan siquiera en corregir las suyas por querer andar mandándonos a como actuar, comer, reír y casi que respirar, pero ese no es el punto. El punto es que ellas no saben que nosotros también estamos buscándolas, es difícil y arduo dar con ella.

No hay persona, hombre o mujer, que sea perfecta, todos tenemos defectos, y he ahí la causa y el detalle: es por el amor que los defectos empiezan a ser cualidades más que empezamos a querer, apreciar y aprender a amar. Tú dirás que tu él es perfecto y yo diré que mi ella es perfecta y tal vez no sean así, el hecho es como nosotros los vemos, únicos y perfectos con sus cualidades y defectos, presumiendo su perfección cuando puede ser otro pela gato u otra mamarracha cualesquiera. Es el querer que nos ciega. No se mentalicen de que no las queremos, es mentira, simplemente es difícil dar con ustedes, "La mejor fruta es la que se encuentra en la copa del árbol", con paciencia, y algunas veces vaselina, se llega a muchos lugares.

Y por favor, hombres perfectos no hay, la próxima vez que lo vayan a decir delante de uno tengan cuidado, molesta mucho.

Que sería

Mis suspiros tienen nombre y apellido. Suspiros que se deslizan por mi boca vacilante al observarte, sea por fotos o en persona, ambas maravillosas. Mi cabeza pierde la noción del tiempo, olvido el sentido de la percepción. El mundo es nuestro ante mis ojos, sólo estamos tú y yo. Temeroso camino hacia ti con la seguridad de un aventurero, cada tres paso originan un traspié fácil de disimular. En mi cuerpo empiezo a sentir tu mirada, como recorre mi pecho y poco a poco sube por mi cuello hasta chocar tu mirada con la mía. Mis ojos ya conocen tu cuerpo, pero no tu mirada. Me encanta. No quiero pestañar para no perderme ese color miel de tus ojos que me habla y me tranquiliza. Ya doy pasos sin traspiés, me diste seguridad.

Enseguida me encuentro frente a ti. Ya los dos nos conocemos pero no hemos tenido el placer de presentarnos. Palabras que parecen susurros salen de tu boca, al parecer es tu nombre aunque no lo escucho bien por querer sentir ese dulce calor de hogar en tu forma de hablar. Hablo y las oraciones se atropellan, soy torpe porque tu belleza me abruma. Intento volver a pedir que me repitas tu nombre; esta vez si lo escucho y sonrío como un niño pequeño notando que en la comisura de tus labios se ha comenzado a formar una sonrisa. Los sentimientos y las sensaciones están a flor de piel, no quiero perder el tiempo, quiero decirte todo lo que siempre he pensado y ensayado al verte, no sabes lo difícil que es para mi no tenerte, estar contigo es mi sueño. Ojalá pudiera saber que piensas en esa cabecita, dudo que estés como yo.

Sin notarlo, mis dedos se entrelazan con los tuyos y el calor de mis manos calienta las tuyas. Siento tu respiración en mi pecho sin despegar tus ojos de los míos, ambos aún sin parpadear, somos el mundo, tu y yo, nada más, nada menos. Reposas la cabeza en mi pecho, te das por vencida o me lo haces a entender, y yo sin pensarlo alzo con mi mano tu cabeza posando mis dedos en tu barbilla dándome el panorama de tu dulce boca. Esos labios finitos, que esconden una sonrisa y ocultan un beso me deja atónito. Ahora soy yo el que no para de ver tu boca, nuestras respiraciones se vuelven más lentas y profundas, tus ojos empiezan a cerrarse y tu mano a sujetar con más fuerza la mía, nuestra bocas a milímetros de lo impensable hace pocos segundos termina siendo una realidad. Puedo sentir tu ser, tu yo, la persona que jamás pude observar. Mi corazón se acelera, es tu culpa, mis manos recorren tu espalda y tú sujetas con fuerza mi cuello para que el momento jamás termine. Ninguno de los dos quiere eso. El aire se acaba y empiezo a sentir esos suspiros que indican la proximidad de una sonrisa. No quiero que acabe, ver tu sonrisa, tu nariz chocando levemente con la mía indican el final. Nuestras manos vuelven a estar juntas y nuestras respiraciones al igual los latidos se normalizan. Ya terminó. Siento que no te vas a ir. Así te imagino, no digo que vaya a ser así pero se que va a ser algo parecido o mejor. 

Pensar, escribir y actuar

Aún recuerdo esos primeros días en este blog, cuando escribir tenía que ser obligatoriamente de noche donde nadie me pudiera ver llorar y poder escribir mis textos de mi cuaderno desgastado de Digimon que solía llevar al colegio para escribir tranquilo de mis días. Una especie de diario, aunque prefiero memoria de vida, siento que diario es un término más femenino, y en él plasmaba verdades sin límites, opiniones no censuradas y lo que opinaba de todo el mundo, sin excepción alguna.

Muchas cosas han cambiado, sobretodo en las últimas tres que mencione. Cada día siento que me autocensuro, sea por esta sociedad de mierda que únicamente nos incita a pensar en la opinión de los demás y cohibirse a ser algo en ella o por la carga emocional que tienen mis pensamientos. No lo sé, lo único que puedo decir es que pienso, escribo y actúo diferente; al momento de querer decir algo lo tengo que pensar hasta que pierda el sentido y buscar palabra por palabra para que el significado o el punto de la idea este lo más oculto posible y terminar con algo incompresible hasta por su autor. Me autocensuro por tener miedo a decir de una vez por todas lo que siento porque sé que lo pueden usar contra mi, cualquier palabra dicha es digna de comparación con una bala disparada. No quiero ser acribillado por mis sentimientos.

El corazón no solo muere por falta de sangre. La soledad que yo presumía tener es algo lamentable, te carcome hasta el punto es que tus instintos pueden más que la razón y actúas. Al comienzo lo disfrutas, dices que es algo que jamás has tenido y como todo lo nuevo, nos gusta al principio, luego te vas dando cuenta como funciona, sus pro y contras y al final terminas como yo, autocensurado siendo un hombre dominado por los instintos. Un animal.

Ya no recuerdo cuando le dije "te amo" a alguien que no fuera de mi familia, ni cuando le he sujetado la mano a esa persona que me gusta, nada. Quiero amar sin temor, caerme, tener una mala relación, poder finalmente entender que no le voy a poder agradar a todo el mundo y tendré que vivir con ello, besar hasta que me quede sin aliento y de la comisura de mis labios salga una sonrisa justo después de la suya, saber que en la vida es muy difícil enamorarse y sobretodo, a no tener miedo de callarme las cosas.

No se guarden nada, hablen, el miedo al principio no es malo, tampoco los nervios pero no se acostumbren a vivir con ellos, todo en exceso es malo. Gracias por eso Nano, al fin entendí por tan simple que fuera la enseñanza.

La vida es demasiado corta para tener que acostumbrarse.

No todo está perdido

Cada mes es un nuevo crush. Ya a veces no sé como controlarme, ya la discreción se está acabando y quiero parar de ocultarlo. Basta de reprimir mis sentimientos por una mala experiencia.

Tal vez esa sea mi vida: revivir una y otra vez esa carta que jamás debí enviar y que hoy a los dos nos "genera risa". En la vida nos dicen "Arriésgate", "Ve por todo" o el famoso dicho criollo entre todos los hombres, "Hombre cobarde no preña mujer bonita" y es verdad; en esto hay que ser valiente y darse el lujo de que todo saldrá bien como una de las muchas historias que nos inculcaron de pequeños en la que todos terminan felices y enamorados, pero ¿qué pasa cuando no es así, cuándo se te adelantaron o simplemente de dijeron que no?...

Eso fue lo que me pasó a mi. Ni siquiera tuvieron la decencia de decirme no. Yo tuve que sobre entenderlo cuando al día siguiente no me habló.

Entonces, ¿cómo vuelvo a querer con facilidad? No sé pero ya esto está tedioso, sólo quiero decirle que me gusta, que me mueve el mundo, que por culpa de ella me desconcentro cuando se me cruza por los pensamientos y muchas cosas más.

No quiero describirla porque siendo honestos, lo dije al comienzo de la entrada, es un nuevo crush al mes y no puedo confesar nada de esto porque al fin y al cabo otra aparecerá y así sucesivamente hasta que decida parar y escoger a una que al menos se haya fijado en mi. El cariño y el amor jamás serán recíprocos.

Si uno decidiera de quien enamorarse todo sería más fácil.

El día llegará, estoy seguro. Yo ya lo veo cerca.

14

Los cohetes suenan a lo lejano. El canario no para de cantar. Un carro acelera y solo pienso que va a chocar. Todo se va uniendo, cada vez es más estruendoso. Son las 4:00 am y aún no pego un ojo.

Lo que pase hoy me preocupa, tal vez porque siempre está a disposición la idea de un déjà vu. Nada es seguro y no hay quien que confirme el futuro. Me tiene nervioso la idea de un cambio.

Cambio... cam-bio... no revolución... cambio. Tengo miedo a que las personas no entiendan el "cambio". Me molesta su cabeza cerrada que sólo tiene que aceptar su ideal, tener que implementarlo a la fuerza y de no conseguir su objetivo, recurrir a la violencia. Imbécil el que golpea la pared para pasar la rabia que en un minuto se habrá ido. Inútil.

Ya mi cabeza empieza a proyectar las voces de mis padres, poniéndome un poco paranoico y alerta. El canario sigue cantando. Ojala los tubos de escape de las motos tuvieran un silenciador, muy famosos en las calles venezolanas pero no exactamente empleadas en las motos. Me molesta que hagan cumplidos acerca de mis pensamientos: son personales. 

Hoy todos vamos a hablar, el que calle, no pierde, simplemente es un idiota por perder un derecho. La diana se aproxima. Me molesta; no somos militares para que irrumpan nuestros sueños, el único lugar que posiblemente nos hace levantarnos. Irónico que yo aún esté despierto.

Pase lo que pase, te seguiré amando tierra bendita hasta que el canario pare de cantar y en mis sueños te deje de imaginar.